RSSSiempre hay alguno que [la] caga más alto.
By Wardog | Junio 12, 2009
El trato con lusers una tarea que requiere de habilidades que se han de adquirir con el tiempo. No es que sea algo complicado, pero hay que desarrollar el tacto. Para saber si la hostia se la das en la cara o es mejor castigarle el hígado.
Con el tiempo, uno aprende a reconocer el tipo de luser que tiene delante- o al otro lado del teléfono- sólo con escucharle durante treinta segundos. Es tiempo mas que suficiente para saber si es imbécil hasta hacer que te preguntes cómo puede seguir vivo y con todas las extremidades completas; si es un peligroso luser-pro convencido de que saber pronunciar “password” y “dirección IP” le convierte en un experto en informática que puede permitirse poner en duda tu juicio profesional y un poquito el sentido común. Treinta segundos son más que suficientes para identificar a uno del género Tolotuerzo, identificable porque, dadas tres intrucciones simples relacionadas con alguna tarea de ofimática, por ejemplo, pueden descompensar el clima con tal brusquedad que se desate un maremoto en Valladolid. El modelo “Anarrosa” te cuenta su vida como si de ello dependiese la solución a sus tribulaciones. Cada administrador de sistemas tiene su propio faunario, o incluso su propio jardin botánico de lusers en los casos más extremos. De hecho yo cuido de de varios ficus con gafas y de media docena de acelgas con corbata.
Pero lo curioso, y definitivamente sorprendente de esta profesión es que siempre terminas sorprendiéndote. Y pocas veces la sorpresa resulta gratificante, muchas veces, ni siquiera agradable.
Jane Hollyshit es un caso excepcional. Un sólo ser vivo ha conseguido agrupar en un único organismo todos los caracteres de todos los lusers documentados en la Enciclopedia Wardogciana De Lusers Autóctonos, aparentemente sin desarrollar tumores y sin peligro evidente para su integridad estructural.
La verdad es que la primera vez que le cogí el teléfono me quede sin palabras y profundamente desconcertado al no poder catalogarla en los primeros treinta segundos. Eso me produjo un desasosiego al que no estoy acostumbrado. Kilminds se había covertido en un lugar conocido, manejable y predecible en lo que a lusers se refiere. Me habia vuelto comodón. Al final tendré que darle las gracias al $Boss y todo.
¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi!
-Sistemas… Le atiende Wardog, ¿qué llevas puesto?
-Hola, Wardog, pues llevo un suéter amarillo y pantalones negros. Y me he puesto los zapatos amarillos para que me hagan juego con el sueter.
-Estupendo. ¿Cuál es el problema?
-Pues que los zapatos me aprietan un poco porque son nuevos.
-Me refiero con tu ordenador, criatura.
-¡Ah! Como preguntabas por la ropa pensé que podía ser importante.
-No mucho, si no te importa parecer una abeja, por el vestuario y otras cosas
-…
-Señorita Hollyshit, ¿su problema?
-…
-¡Bzzzzzzzz!
-¡Ah si, el problema!
Joder, realmente entiende el idioma de las abejas. Lo que me queda por aprender.
-Pues es que estoy con un seguro de crédito… ¿Sabes algo de eso?
-Nada.
-Bueno, da lo mismo, no tiene nada que ver con eso.
Cojonudo, esto va a ser largo.
-Bueno, el caso es que estoy haciendo seguro de crédito para una operación en la pagina de la aseguradora… Y no he podido terminarlo.
-Pero no has dicho que no tenia nada que ver?
-No, si no he podido terminarlo porque he tenido que salir…
-A libar dulce, dulce néctar…- Exasperante.
-No, al baño.
Inmune al sarcasmo. Esto va a ser duro. Muy duro.
-¿Y el problema ha surgido en el baño?
-No, al volver.
-Y me lo vas a contar ya o espero a que publiques el libro?
-¡Chico! ¡Que prisas!
-Mujer, que tengo trabajo, pero si quieres puedo dejar el teléfono sobre la mesa y se lo cuentas a Oxígeno, Nitrógeno, Dióxido de Carbono, Argón y sus colegas voladores.
-¡Me encanta esa cancion!
Jodeeeer. Click. Hala, a tomar por culo.
¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi!
-Sistemas…
-Se ha cortado, deberías mirar la centralita, parece que el protocolo TCP/IP está inestable hoy.
-Así que el protocolo TCP/IP está inestable hoy…- repito mirando a El Maquina II, que se rie por lo bajo. - Lo miraré más tarde. ¿Te has decidido a contarme el problema con tu ordenador?
-¡Hala! ¿Cómo sabes que es con el ordenador?
-Porque si fuese con la batidora hubieses llamado a mi compañero. Venga, dispara.
-Pues veras, tengo la fuente de alimentación estropeada… Tienes que cambiármela.
Ping admon76. Intro.
Respuesta desde…
Respuesta desde…
Respuesta desde…
CTRL+C
-Tu fuente de alimentación funciona perfectamente.
-¡Pues no! ¡No funciona!- Me grita indignadísima.
-Perdón. Pero tu ordenador esta encendido, luego la fuente funciona.
-¿Qué tendra que ver?
-Todo. Si no hay fuente de alimentación, no hay ordenador encendido.
-Madre mía, qué tecnicos contratan en esta empresa. Si la fuente se rompe, el ordenador aguanta encendido con la pila del reloj. Parece mentira que no lo sepas…
-Claro, claro… Y tú tomas vitaminas para ser así de bestia, Maya mia. En fin, dejémonos de besugadas y dime qué es lo que no puedes hacer.
-Pues como la fuente está rota- y dale Perico al torno- no puedo imprimir.
-Espera…
-¿Que haces?
-Esperando a que implosiones. Tanta burrada junta tiene que tener alguna consecuencia. Seguro.
-¿Me lo miras?
-Bien, dime qué impresora quieres usar.
-La S16.
-Esa no existe.
-Pues yo la estoy viendo ahora mismo.
-Perdona, quería decir que eso no es una impresora, sino un SAI. La S es de SAI
-Pues siempre imprimo por la SAI.
-No, imprimes por la impresora de al lado, la I174.
-Ah, ya veo el letrero, no me habia fijado.
-Mea culpa, deberia haber usado un rótulo luminoso en vez de un A3. Da igual. Dime, qué prograna estás usando para imprimir?
-El WordExcel.
-Ah, sí, muy completo. Dale a archivo, imprimir y dime qué impresora tienes seleccionada.
-Aquí no pone nada de imprimir. Pone copiar, pegar, buscar…
-Un poquito más a la izquierda. Por el amor de $Deity.
-Ah, es que no se ve bien, como está la fuente offline…
-Lo que tu quieras. Dime qué impresora tienes seleccionada.
-I174.
-Pues dale a imprimir, y si no te sale, llamas otra vez.
-¡Pero la fuente…!
Click. Conecto con la impresora y miro los trabajos enviados. Admon 76 ha enviado Doc1.doc y se ha impreso correctamente. ¡Por fin, vamos a trabajar!
¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi! ¡Bimbanbidubi! ¡Dubi!
Pues no.
-Sistemas…
-Que no sale.
-Mentira cochina. Algo ha debido salir.
-Pues no, no ha salido nada.
-Insisto, esa impresora ha sacado… Siete hojas.
-¡Si! ¡Pero todas en blanco!
-Vaya, espera.
Conecto de nuevo con la impresora y reviso los niveles de los cartuchos. Están algo más de mediados. No deberia haber problemas.
-¿Hollyshit?
-Dime.
-A la impresora no le pasa nada. Mándame le documento por email para examinarlo.
-¿Y eso como se hace?
-Creas un nuevo mensaje, en la dirección pones sistemas2@suprakillminds.com, le das a adjuntar, buscas el documento, lo seleccionas y lo envías.
-Vale. ¿Y eso lo puedo hacer sin fuente de alimentación?
Jodeeeeer…
-Sí, la pila aguantará, no te preocupes, es súper uranio enriquecido.
-Vale, vale… Pero…
Clic. Necesito beber algo. Bajo a la máquina de refrescos y saco una fanta de limón, maldiciendo al que dijo que el whisky en lata no tenía mercado.
Vuelvo al despacho y ya tengo un email de Jane Hollyshit. Y con adjunto. Lo abro. Joder, ¿un MP3?
Respondo al email pidiéndole que me mande el documento de WordExcel y no lo que le salga de los cojones. Treinta segundos después, me llama ofendidísima por el tono del email.
-¡Es que no se que documento quieres que te mande!
-Ni yo por qué sigues consciente. Deja, ya lo cojo yo.
Me hago una copia del fichero en cuestión y lo abro en mi equipo. Nada, está en blanco: siete hojas en blanco.
-Oye, este documento está en blanco.
-No.
-Sí.
-Te digo yo que no. A veces las cosas no son lo que parecen- me dice con un tono de suficiencia y misterio que me produce arcadas.
No me jodas. Pincho y arrastro con raton acordándome fugazmente de Llantitos y de hecho se revela una relación de números y conceptos, nombres de empresas y otros datos. Deduzco de todo ello que es un plan estratégico de adquisición de varias empresas. De eso y de la portada del documento que reza “Plan estratégico segundo semestre 2009″.
-Mira, Hollyshit, lo que le pasa al documento es que tiene el color de las letras en blanco. Para evitarnos demoras a los dos, voy a ser amable ya reenviártelo con el texto en negro para que lo puedas imprimir…
-¡No! ¡Ni se te ocurra!- grita asustada, histérica y agobiada, todo junto.
-Pues en rosa.
-¡No! ¡De ningún color!
-Pues no sé como lo vas a imprimir entonces, hija.
-Pues en blanco, en cuanto me arregles la fuente de alimentación.
Ya está bien.
-Mira, ya me he cansado de tonterías. La puta fuente no tiene nada que ver con la estupidez, o tal vez si, pero independientemente de eso, la impresora no te sacará nada a menos que lo imprimas de color. De cualquier color.
-¡Pero es que no puedo!
El tono de su lamento me dice que realmente no puede. Algo se lo impide.
-No puedes. Por que no puedes?
-¿Puedo confiar en tí?
-No te queda otra.
-Está bien. Es que es un documento secreto, me han pedido que lo redacte con la máxima discrección y que no lo vea nadie. Ya me he arriesgado demasiado enviándote una cancion de Álex Ubago.
-Aplastante lógica, moza. El documento es tan secreto que aunque lo imprimas, no se ve. ¡Buen trabajo!
-Es que…- su voz es un susurro- lo que quiero es que sólo se vea al trasluz.
-Tú eres idiota.
-¡No! ¡Lo he visto en las peliculas! ¡Cuando la tinta se seque, solo se ve al trasluz!
-Pues en el mundo real no se puede.
-Si me cambiases la fuente de alimentación…
-¿Pero para qué? ¡Si la fuente de alimentacion no tiene nada que ver con la impresora!
-¡Como que no! Si estuviese en condiciones, imprimiría con más fuerza y el texto se vería al trasluz!
Hay veces que uno no se hace ni la más remota idea de dónde carajo sacan esas ideas. Yo es que alucino pepinillos.
-Oye, ¿tu tienes trato directo con la direccion?
-Pues claro. ¿Tu que te crees?
-Me creo que te faltan catorce tornillos, una brida y una silla de montar.
Pero mira, vamos a hacer una cosa. Vas, les cuentas tu plan secreto y les dices de mi parte que he dicho que eres gilipollas. Porfa.
Clic.
Lo que me queda por ver en esta vida, la hostia.
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El Maquina II
By Wardog | Mayo 18, 2009
Léase el título de la entrada como “El Máquina Segundo” y no como “El Máquina Dos”. Porque este tío es la resurrección con traje caro de El Máquina OriginalTM©®.
El tío es… majo. Para echarse unas cañas, claro. En el trabajo la cosa es muy distinta. Se supone que él es el director de todo el chanchullo informático. Tiene un currículum supervitaminado con un montón de siglas. CCNA, CCNP, MSCA, VIHS, ETS… y más que no me acuerdo. Además el tío parece que se ha tragado el libro gordo de la ISO. La madre que lo parió. Es entrar por la puerta de la oficina y se le abre el libro. Se le nota porque se pone tieso tieso, tal como si se le hubiesen fundido todas las vértebras de la columna. Impresionante.
A todo el mundo trata de usted y todo el mundo lo trata de tú. No hay respeto. Pero eso a él le da igual. Él sigue su protocolo a rajatabla. Le encanta la burocracia y no hace nada sin consultar el manual. Y si no hay manual para X proceso, o simplemente no lo encuentra, mira otro manual, aunque no tenga nada que ver.
-Maquina II, ¿qué haces con el manual del robot de copias? ¿Ha petado o lo tienes como lectura ligera?
-Nah, que han llamado de la sucursal de Castellón que no se pueden conectar al servidor de ficheros.
-Ahm… y el roboto tiene la culpa porque…
-Son ficheros, ¿no?
-Sí, pero…
-Alguna pista dará el manual, digo yo. Para eso los hacen.
-Me gusta tu lógica. Me recuerda a un ex-compañero.
-¿A quien?
-No te lo digo por si algún día te toca hablar con él y te dan ganas de hostiarme.
Me mira como si no me viese. Se oyen los engranajes de su cerebro. Se atusa la corbata y se enfrasca en la lectura del manual. Yo ahí no me meto porque no es mi zona. Pero me da a mí que esos van a estar sin sus ficheros hasta que el robot de copia sea reconfigurado cien veces por El Máquina II.
Pero bueno, los que mandan lo tienen en alta estima y yo soy el nuevo. Todavía estoy tanteando el terreno. En este tiempo sólo puedo decir que la diferencia entre Killminds y Suprakillminds es que las oficinas son más bonitas y regatean menos con la pasta. Aquí usan también Windows como sistema operativo principal, y por supuesto como sistema operativo para los servidores. Y parece que me estaban esperando.
-Wardog, echa a todo el mundo del servidor de dominio que voy a meterle el último Service Pack.
-Hazte una copia de todo, por si acaso, ¿no? Una imagen estaría bien, por si acaso.
-¡Qué va! ¡Si esto es pura rutina!- Ésta es otra característica de El Máquina II. Confianza ciega en Microsoft. Si lo hace Microsoft, premio. Jamás fallará en ningún momento y bajo ninguna circunstancia.
-¿Y el manual qué dice?
-No hay manual. He estado mirando el de instalación pero no dice nada sobre este Service Pack en concreto.
-Ya, pero que la última copia del directorio y del sistema que tenemos es de hace un mes, macho. Sácate una imagen del disco de sistema y ya está.
-No, que se tarda mucho y no podemos dejar a la gente sin trabajar.
-Tú mismo. Yo no quiero mirar siquiera.
-Mira que eres paranoico. Si esto lo ha lanzado Microsoft está más que probado, coño. Si me dijeras que es una distribución de Linux, que lo hacen cuatro frikis, pues bueno, pero ¿esto? ¡Esto está más que testeado!
-Que sí, que sí, que lo que tú quieras, macho.
Y el tío descargó e instaló el service pack. Con dos cojones. Y aquello petó. Por todo lo alto.
¡Bimbambubi dubi! ¡Bimbambubi dubi! ¡Bimbambubi dubi!
-Sistemas…
-Wardog, soy El Máquina II. Vente para el CPD, que me sale una cosa rara en el servidor de dominio, a ver si a tí te suena.
-Me conecto por Terminal Server y…
-No, si es que no arranca.
-La madre que te parió. Voy.
Nada, que me voy para allá y cuando entro, me lo veo delante de una preciosa BSOD. Maravilloso.
-¿No te dije que…?
-Debe ser un error de hardware.
-Vaya. Casualmente después de meter el service pack, ¿no?
-Pues sí. Justo debe haber sido eso.
-Y dime, oh, lumbrera entre las lumbreras, oh sabio entre los sabios, ¿qué razonamiento te lleva a tal conclusión?
-Porque en el error que dice sale un fichero decontrolador. Un fichero de dispositivo. Así que tiene que ser un error de hardware.
-Ahm. Y como sale un error de controlador, has decidido que lo que se ha jodido es un cacho del servidor en lugar de haberla cagado con el SP.
-Es lo más normal, ¿no?
-Claro, porque Microsoft nunca la caga.
-Claro…
-Venga, que digo yo que antes de destripar a este pobre desgraciao podíamos probar a deshacer la instalación, ¿no?
-Bueno, como quieras, pero yo estoy seguro de que esto es un error de hardware.
-Vale. Es un error de harware. Provocado por un software.
Me mira de nuevo como si no me viese. Se oye el ROOOC ROOOC de su cerebro. Suena un timbre y vuelve de su viaje astral.
-No creo que sea por ningún software. No hemos instalado nada que tenga que ver con el hardware
-¿Y el SP?
-¡Eso no tiene nada que ver con el hardware!
-Po fale, pa tí la perra gorda.
-¿Qué perra gorda?
-Se llama Lucy, está en Killminds.
-Bueno, ¿qué hacemos?
-Desinstalar el SP y ver si funciona.
-Bueno, pero yo lo veo una pérdida de tiempo. Al final tendremos que instalarlo.
-Lo que tú quieras. A ver si se deja…
Me lío con el servidor a desinstalar el SP. Milagrosamente consigo quitarlo de en medio. Arranco de nuevo y aquello echa a andar.
-Máquina II, que esto chuta. Era el SP.
-Imposible.
-No veas tú la que tienes con el SP. Ni que lo hubieses programado tú. Fué el SP y punto. Quitándolo esto anda.
-Bueno, vale. Lo que tú quieras. No vamos a discutir.
-Me vuelvo para arriba.
-Bien, bien, ahoravoy yo.
Me dirijo hacia el ascensor y subo hasta el despacho. Me siento en mi silla y suena el bambiduber.
-Sistemas…
-Oye, que hemos podido entrar en el sistema un rato y luego se ha cortado otra vez.
-¿Hace cuánto de eso?
-Nada, un minuto.
-Joder. Lo miro enseguida.
Marco el número del CPD.
-El Máquina II al aparato. ¿En qué puedo ayudarle?
-Soy Wardog.
-Dígame Wardog.
-Que soy Wardog, tu compañero. ¿Qué cojones le has hecho al servidor?
-Nada, le he reinstalado el SP.
-Y dale. Y habrá salido otro error azulito y todo, ¿no?
-Pues no, listo. Ahora se queda en la pantalla del logotipo cargando.
-¿Y cuánto lleva así?
-Un buen rato.
-¿Y eso no te hace sospechar que el SP le hace pupita?
-¡Que es el hardware!
-Jodeeeeer…. pero vamos a ver, criatura: si el servidor va bien, vas y le instalas el SP y cruje, algo nada mal ahí, ¿no?
-¡Si te lo estoy diciendo! ¡El hardware!
-Vale. Es el hardware. ¿Qué parte?
-Ermmm… ¡todo!
-¡Acabáramos! ¡Pues pedimos otro servidor y lo cambiamos! ¡Solucionado!
-Es una posibilidad, sí…
-Joder. ¿Diferencias cuando te hablo en serio y cuando quiero ser sarcástico?
-A veces. Anda, baja a ver si se te ocurre algo.
-¿Vale atarte las manos a la espalda y fustigarte con el cable BNC que tienes guardado por ahí?
-Baaaaja…
-Voy.
Hala, otra vez ascensor para abajo. Manda huevos.
Vuelvo a desinstalar el SP. Vuelvo a arrancar y aquello chuta de nuevo.
-Hala, esto está. Venga, vamos para arriba.
-Ve, ve tú. Ahora subo yo.
-No que te lo cargas otra vez, machote. Que ya llevamos una hora haciendo el canelo.
-Pero… el SP…
-Nada. Ni SP ni pollas. Te montas una maquinita virtual y lo instalas. Y cuando encontremos el fallo, entonces lo pasamos a producción. Que digo yo.
-Mira que eres listo, ¿eh? ¿Tú sabes la de tiempo que me va a llevar eso? ¿Cómo justifico yo ese trabajo?
-Pues mira, ni idea. Aquí el que tipifica eres tú. Pero prefiero que me riñan por precavido que por dejar a la gente sin acceso al dominio ni se sabe el tiempo.
-Paranoico.
-Manazas.
-Bueno, venga, vamos para arriba.
Subimos los dos en un tenso silencio. Me voy a mi puesto y él al suyo. Yo me enredo a responder peticiones de asistencia y él se enfrasca en su ordenador.
¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!
-Sistemas…
-Hola, soy Poshmax, de márqueting, ¡que otra vez se nos ha cortado el acceso! ¿O sea, a qué estáisjugando?
-¿Otra vez? No, si jugar no jugamos a nada, pero vamos, que lo mismo nos liamos a jugar a los caballeros medievales con las escobas. Lo miro enseguida.
Clic.
-Máaaaaaaquinaaaaaaa, a qué estás jugaaaaandooooo….
-No, nada, estoy instalando el SP…
-¡Pero no habíamos quedado en…!
-¡A ver chico! ¿Quién tiene el MCSE? ¿Tú o yo?
-¿Y el sentido común quién se lo ha dejado en casa? ¿Tú o tú?
-¡Pero si no lo estoy instalando directamente en el servidor!
-¿Ah no? ¿Y cómo es que ha crujido la red de nuevo? ¿Un error de hardware quizás?
-Y dale. Pesadito eres, Wardog. Lo he instalado en el Terminal Server.
-Tócate los cojones. Lo mismo me da que me da lo mismo. Esto… ¿Y te ha dejado instalarlo por TS?
-Sí, sin problema, sólo he cambiado algunos permisos y me ha dejado.
-Madre mía. Cada vez das más miedo.
-No te pases. Vamos a desinstalar el SP otra vez a ver si se instala bien por fin.
-Venga, vamos.
¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!
-Sistemas…
-¿Con quién hablo?
-Con Wardog.
-Mira, soy $HyperBoss. ¿Qué cojones pasa con el dominio?
-Nada, aquí mi colega, que está instalando un SP y cada vez que lo instala cruje como una cosa mala.
-¿Tres veces?
-Y las que quedan, colega.
-Dile de mi parte cuando le veas, que no estoy para gilipolleces. Que lo arregle y lo deje en paz o le meto una patada en el culo.
-Fale, no problemo.
Clic.
-Oche, Máquina II, que ha llamado un tal $HyperBoss, que dice que como la cagues otra vez con el SP te meteuna patada en el culo.
Máquina II palidece.
-¿$HyperBoss?
-Sí. ¿Quién es?
-El director general.
-Joder. No le conocía. Como conocía el término dominio y todo, no pensé que fuera un luser.
-No, si sabe decir “dominio”, “base de datos” y “password”.
-Mmmyap. Y me imagino que lo de la patada en el culo es una metáfora poco elaborada.
-Exacto.
-Pues hala, ya sabes, machote. Vete olvidando del SP.
-Pero… pero… según el procedimiento tenemos que tener todos los sistemas actualizados por seguridad y…
-Tú mismo.
Llegamos al CPD. Desinstalo el SP, porque aquí mi colega sólo sabe instalar. Arrancamos de nuevo y vuelve a chutar. El resto del día, El Máquina II estuvo leyendo documentación sobre el SP,buscando incidencias y pidiendo ayuda en varios foros. Imprimió docenas de folios y los releyó. Un trabajo de documentación de la hostia. He de reconocer que es un valiente. Vivimos sin un servidor de dominio en el que delegar, pero chico, da lo mismo porque él es un valiente de los que ya no quedan. Cuando tocó el timbre, me fui a casa y lo dejé en el despacho, a la luz del flexo y con un rotulador fosforito rosa en la mano.
Al día siguiente llegué antes que él. Él llegó una hora más tarde sin afeitar y con la camisa arrugada. Impropio de él. Tengo la firme convicción de que según él, la norma ISO dice que hay que vestir impecablemente o sino los service packs se rebelan.
-Nos días, Máquina…
-Nsgblfias…
-¿Una mala noche?
-Buefs… me fui de aquí a las 11.
-¿Y eso?
-Leyendo documentación.
-Ahm…¿Y?
-Ya sé cómo hacer para instalar el SP y que no se estropee el hardware.
-Tú mismo.
-¿Te vienes?
-No, tengo que ir a Márqueting, que Poshmax se está peleando con el Illustrator.
-Bueno, ya lo instalo yo entonces.
-Cuidado con el culo.
-¿Eh?
-Cosas mías.
Yo me voy a ver a Poshmax. Poshmax es la cosa más pija que me he echado a la cara. Un ser que se dedica concretamente a la publicidad. O eso intenta. Porque siempre termina haciendo el trabajo una agencia de publicidad que ya nos adora.
-Nas, Poshmax, ¿qué pasa?
-Osea, es que el Adoble Collection CS4 este es una caca, te lo juro.
Pijo, pijo, pijo. Sólo usa el Illustrator. Pero al tío hubo que comprarle una licencia de toda la suite de Adobe por si acaso. Aún no tengo su árbol genealógico, pero este tiene familia por la azotea seguro.
-Vale. Concretamente, ¿qué parte huele más?
-¡El Illustrator!
-¡Vaya, no me digas! ¿Y qué le pasa?
-Pues mira, cuando voy a seleccionar una fuente, pues, mira, tarda mogollón, ¿sabes?
-Ahm… déjame ver… pues sí, tarda dos segundos.
-¡Eso es una burrada! ¡Quiero un Mac de los nuevos!
-Pídelo. Pero vamos, que tienes un MacPro de los chulos. No creo que Máquina II autorice la compra. Y machote, que tienes diezmil fuentes, quita las que no uses y lo mismo esto se acelera.
-¡Imposible! ¡Las necesito todas!
-En ese caso, machote, reinicia.
-¿Y así se arreglará?
-No, pero te estarás calladito mientras, que yo me tengo que ir al CPD.
-Pero… ¡Wardog! ¡Aigs! ¡Qué persona más irritante!
Le dejo farfullando. A ver si con un poco de suerte me entero de quién es su padre.
¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!
-Sistemas…
-Emmm… Wardog, ¿no?
-Sip, ese soy yo.
-Ah, es que como no dices tu nombre al coger el teléfono… mira, que soy $HyperBoss.
-Un segundo.
Clic. Si es que lo echo de menos…
¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!
-Sistemas, Wardog al aparato.
-Aaaaaasí, muy bien, pero no hacía falta que me colgases.
Este hombre es un cacho pan.
-Dígame, $HyperBoss.
-¿Qué pasa con el dominio?
-Pues no sé, yo vengo de márqueting de solucionar otra cosa. ¿Por?
-No hay acceso y El Máquina no coge el teléfono en el CPD. ¿Otra vez con el SP de los cojones?
-No sé, supongo que será algo puntual, un reinicio…
-Dentro de 20 minutos llamaré de nuevo. Más le vale que esté en marcha.
-OK.
Clic.
Ay madre. Ay madre. Que este la ha liado de nuevo. Bajo directamente al CPD y me lo veo en la pantalla de login del servidor. Al menos ha sabido desinstalar el SP.
-¿Qué pasa Máquina II? ¿Has vuelto a desinstalar el SP?
-Pues no, listo. Se ha instalado correctamente, pero ahora no me deja loguearme.
-¿Comor?
-Mira. Dice que la política de seguridad no permitel inicio de sesión en esta máquina.
-Madre mía. ¿Cómo te estás logueando?
-Como administrador.
-La madre que te parió. Lo a gusto que se quedó la pobre.
-Es raro esto.
-¿Has probado en remoto?
-No, ¿para qué? Si no me deja en local…
-Un error de hardware no es, machote.
-Pues no sé… ¿y en remoto se podrá?
-Más te vale. $HyperBoss dice que tienes 20 minutos para poner esto en marcha.
Palidece de nuevo. No sé por qué tiene tanto miedo de $HyperBoss, si es un cacho pan.
-Inténtalo en remoto, Wardog.
-Voy.
Engancho una consola y conecto en remoto. A la primera.
-En remoto chuta esto, machote. ¿Miro las políticas de seguridad?
-No, que eso es cosa de ingenieros y tú no eres MCSE.
-¿O es que no quieres que vea la pifia? ¿Qué has tocado?
-Naaaaada. Anda, vete a arreglar lo que sea que ya miro yo esto.
-Vale, vale, señor MCSE, no rompas nada más, ¿eh?
-Menos coñas…
-Venga, ánimo, ¡que ya sólo quedan 15 minutos!
Subo al despacho. Intento loguearme al dominio y no deja. Uso TS para loguearme en el servidor con mi cuenta de administración y miro las políticas de seguridad. Joder. Esto es coger el default y darle la vuelta. Nadie puede iniciar sesión desde su máquina ni desde otra. Una risa. Lo dejo estar y me voy a fumar.
Al volver, intento loguearme en el dominio ¡y me deja! Impresionante, Máquina. Le llamo al CPD para felicitarle.
-Ya te dije que yo lo arreglaba. Desconfiado.
-No, no, muy bien. ¡Y dentro del plazo!
-Voy para arriba.
Llega inflado como un globo el tío. Me lanza una miradita de superioridad cuando suena el bambiduber.
-Systemas, habla Wardog…
-Hola Wardog, soy $HyperBoss. Ponme con El Máquina II.
-Marchando.
-Maqui, que es para tí.
Le paso el bambiduber a El Máquina. Se oyen gritos al otro lado. Wow. Pedazo de repaso.
-No… si … si el dominio ya está… es… probablemente una incidencia de hardware…
Más gritos.
-¿Que qué tienen que ver las carpetas compartidas con el hardware? Pues… claro… no…
Más gritos aún.
-Sí señor, mañana estará todo funcionando. Sin problema. Gracias, señor.
Pálido como un cirio.
-¿Qué pasa, Maqui?
-Que ahora no van las carpetas compartidas.
-Vaya por $Deity.
-Bueno, voy a ver.
-¿Te ayudo?
-No, tú cogete mi zona, mientras arreglo esto. Si será una tonteria…
-Vale.
Animalico… me cojo su zona y reinicio el servidor web de Castellón. Hala, ya tienen intranet. Resuelvo el resto de avisos que tenía acumulados El Máquina y luego los míos. Despacho todas las llamadas diciendo que no podían acceder a las carpetas compartidas. Llega la hora de salir.
-¿Me quedo y te ayudo?
-No, no hace falta, Wardog. Si esto ya está.Vete tranquilo.
Y tanto. Al día siguiente, llego y El Máquina ya está allí. Pero con más barba y la misma ropa. Este no se ha ido.
-¿Qué tal, Maqui?
-¡Buf! ¡He tenido que dar permisos a las carpetas de los usuarios uno por uno!
-¿Más de quinientos usuarios a mano uno por uno?
-Sí, ya ves.
-Joder. Santa paciencia.
-Pero bueno, ya está.
¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!
-Sistemas, Wardog le atiende…
-Wardog, soy $HyperBoss, ¿qué cojones pasa con el correo?
-Pues no sé, déjeme mirar… Ostias. No hay correo. Quiero decir, las cuentas están vacías. Maqui, ¿has hecho algo con el Outllook?
-No, nada.
-¿Seguro?
-Sí, el SP no puede haberle afectado.
Me olvido de que tengo a $HyperBoss colgado del auricular.
-Ya, pero las movidas que te trase con los permisos sí, ¿o no?
-No sé, no creo.
-Hombre… piénsalo, primero el login, luego las carpetas, luego el correo… yo veo cierta correlación.
-Pero revisar todos los permisos del correo… ¡Puede ser monstruoso!
-¡Que venga a mi despacho inmediatamente El Máquina II!
-Coño, qué susto, $HyperBoss. Ahora se lo digo.
Cuelgo el teléfono y le digo a El Máquina II que le llaman del nido. Se levanta lentamente y su rostro pálido y ojeroso se va pasillo adelante. Pobre. En fin. Me dedico a otras cosas mientras a SPMan le pegan el repaso. Fue rapidito, en 20 minutos estaba de nuevo en el despacho.
-¿Qué tal?
-Menuda bronca, chico. Que o lo arreglo antes de mediodía o me sancionan.
-Bueno, dentro de lo malo, te libras de la patada en el culo.
-Eso si no está por la tarde.
-¿Vamos a ello?
-No, que tú no sabes. Yo me hice el MCSE y esto lo soluciono en un periquete.
-Tú mismo, MCSE. Estando las cosas como están, yo…
-Que no, ¡que esto lo soluciono en un periquete!
-Pero…
-Wardog, no seas pesao. Atiende mi zona y deja a los superiores trabajar a gusto.
Ya digo que para unas cañas, bien. Ahora, trabajando es un borde que te cagas, Manola. Pues hala, que te den, rostro pálido.
Llega la hora de comer y El Máquina recibe una llamada en el móvil. Su cara me dice que se le ha muerto alguien por lo menos.
-¿Pasa algo, Máquina?
-Nada, que ya es efectiva la sanción.
-¿Mucha tela?
-Una semana de empleo y sueldo.
-Joder. Qué pasote, ¿no? ¿Y qué alegan?
-Sabotaje.
-Pelín excesivo. ¿Te echo una mano? El soporte está controlado.
-No, no, deja. Ya casi lo tengo.
-Que no que no, que tú no sabes.
-Y tú eres MCSE y cagas melones. Pues hala.
Me enredo leer blogs mientras él suda tinta china. Mira que me dan por culo los tolosabos. Pero bueno. Supongo que sarna con gusto no pica. Se acerca la hora de salir, quedan sólo dos horitas.
-Máquina, ¿qué tal vas?
-Mal. Tráeme un café.
-No me sale de los cojones.
-¡Soy…!
-MCSE, pero el café te lo traes tú. No nos pasemos, majete.
-Perdona, ¿me echas una mano?
-¿Qué has hecho?
-He formateado y he vuelto a empezar. Ya tengo los permisos, pero el correo no aparece y… y ya no sé qué hacer.
-Mmmmyap… has formateado el servidor porque no iba el correo. Con dos cojones. Bueno, voy al CPD.
-¿A qué?
Rebusco en mis cajones y saco un disco duro portátil.
-A restaurar la imagen de disco que hice después de que te fundieras el servidor por segunda vez.
-Hijo de… ¿Tenías una imagen y no has dicho nada?
-Hombre, es que yo no soy MCSE, sólo paranoico. Ah, y el SP, lo instalas en una máquina virtual, macho, que al final te veo una suela de zapato italiano en el culo.
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Adioshola.
By Wardog | Abril 16, 2009
Llega un momento en la vida de todo administrador de sistemas en el que se presenta la disyuntiva de tener que elegir entre continuar en la misma empresa o salir pitando. Y como a mi las disyuntivas me tocan un poco la moral justo por debajo del ombligo, la hemos liado parda. Qué le vamos a hacer, si es mi carácter.
$Boss anda detrás de mí, me odia. Yo no le odio a él, me proporciona buenos momentos de risas y cachondeo. Pero el ambiente enrarecido muchas veces precipita los acontecimientos. Obviamente, como jefe, $Boss tiene poder. Él decide qué y cómo y cuándo se hace. Y tiene todo el derecho a hacerlo porque para eso es el $Boss. Lo que pasa es que estaba acostumbrado a hacer lo que quisiera cuando quisiera y además, con quien quisiera. Y se conoce que tengo problemas con la autoridad, supongo. A mí es que no se me pueden tocar los huevos.
¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!
-Wardog, tienes que bajarte a ayudar a hacer inventario al almacén, que se lían.
-Joder, $Boss… el hecho de que digan por ahí que a los informáticos se nos dan bien las matemáticas no implica que sólo sirvamos para contar.
-Bueno, mira, que te bajes.
-Que no.
-¡Cómo que no!
-Como que no.
-¡Tú harás lo que yo te diga! ¡Pues no faltaba más!
-Hombre, si nos ponemos así, se me cae un plastafurbo en el pie “sin querer”, a mi me dan una baja de dos meses y a usted un puro por ponerme a trabajar donde no me corresponde.
-…
-¿Entonces?
-¡Haz lo que te de la gana!
Y me cuelga el teléfono. Y es que hay veces que al hombre se le quitan las ganas de jugar rápidamente. Es una lucha constante por demostrar quién de los dos tiene más poder. Y que conste que yo nunca ataco primero, siempre viene él a la muralla a pegar patadas y claro, cuando le sirvo una tacita de alquitrán hirviendo se mosquea el jodío. Luego se tira un par de días en casa, supongo que lamiéndose las heridas y gestando el plan definitivo.
Hasta el momento ha intentado pillarme en un renuncio, ordenarme hacer cosas que no me corresponden, todo un clásico; pedir imposibles, preguntar absurdeces, ponerme un jefe y echarme un juanker. Claro, que no me pilla ni queriendo. No me pilla en renuncios porque cumplo a rajatabla el primer mandamiento del BOFH-Zen: Paranoia, paranoia. No hago cosas que no me corresponden porque claro, suceden cosas extrañas en los sistemas si no estoy al timón. No hago imposibles porque si es imposible es imposible, y además no se puede. En cuanto a las preguntas absurdas, respuestas absurdas al cuadrado. Y bueno, lo del jefe y el juanker… me podía echar otro. Mola. Es muy divertido.
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-Sistemas, dime, ¿qué llevas puesto?- contesto con voz sexy.
-¡Wardog! ¡Te tengo dicho que cojas el teléfono con seriedad, cojones!
-Vale.- clic.
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-Departamento de sistemas, le atiende Wardog, ¿en qué puedo ayudarle?
-¡Pero por qué me cuelgas!
-Hombre, para cogerle el teléfono como $Deity manda.
-Desde luego, tienes más tontería que la música de los caballitos, hijo.
-Ntchs… nunca está usted conforme.
-Bueno, vale ya, mira, que va a venir uno nuevo.
-¿A trabajar o a intentar darme por culo como los últimos?
-No, este viene a… ¡No me lies! Es un comercial alemán que nos va a proporcionar muchísimo dinero, así que trátale mejor que bien, y dale todo lo que te pida. Tiene carta blanca. Es un tío extremadamente competente y todo lo que pida es absolutamente prioritario.
-Pues espero que pida un cambio de servidores, que estos pobres están un poco al límite y más de sí no dan…
-¡Joder qué tío! ¡Siempre queriendo comprar servidores de esos! ¿Qué haces? ¿Te los comes o qué?
-No, hombre, si siempre los estoy pidiendo porque hace 4 años que vengo diciendo que necesitamos cambiarlos y nada, que no hay manera. En fin, que venga el germano este para acá, que se va a ir más contento que ocho cuartos.
-No la líes, no la líes, que la tenemos, ¿eh? Como me venga con una queja…
-Tranquilo, tranquilo, que este va a tirar más contento que recién follao.
Qué raro, ¿no? Si fuera un juanker, debría ser ruso, no alemán. En fin. Contesto un email urgentísimo a una empresa muy especial con la que vengo haciendo tratos desde hace un tiempo. Y espero a que venga mi colega alemán.
Al rato viene con el director comercial de la mano. El alemán mide como dos metros de alto, y otros dos de ancho. Rubio y con cara cuadrada. Este, ruso no es, desde luego. El tío trae un semblante serio como si se le hubiese muerto la abuela hace diez minutos. Si el BOFH-Zen no fuese mi guía y mi luz, esaría acojonado. Me pongo en pie y tiendo mi mano derecha, que el monstruo teutón estrecha como un hombre con su sartén de tefón.
-Wardog, este señor es Otto Heinz, nuestro nuevo comercial para el centro y este de Europa.
-Encntchado du conocerrte, Warrdogg.
Oh Dios. Oh Dios. Oh Dios. Wardog, por el amor de $Deity, no te rías. Aguanta. Aguanta. Piensa en algo triste. Piensa en lo solas que están las dos neuronas de Lucky. Piensa en gatitos muertos. Piensa en la mujer del jefe desnuda. Ya.. Ya pasó. Dios. ¿Cómo es posible que una cosa tan grande y que se llame Otto suene como un patito de goma?
-Igualmente, Ottomrmmmmglfhsssjajajaja¡ ¡COF! ¡COF ! ¡COF! Perdón… un ataque de tos. Disculpadme un momento…- me meto en el CPD (por llamarlo de alguna manera) y cuando dejo de lagrimear dalgo de nuevo. - Bien, Otto, dime, ¿en qué puedo ayudarte?
-Necesito un orrdenadorr porrtátil.
-Por supuesto- saco el que fue de El Máquina y se lo entrego ipso facto.
-Correcto-, dice mientras lo enciende en un silencio alemán y espera a que arranque. - bien, tiene sistema operrativo. Necesito Outlook y accsesso a la aggenda de exportasión.
-Ok, dame un segundo…- Preparo un usuario nuevo y le doy los permisitos adecuados. Se lo configuro en el portátil.
-Perrfecto, muchas grrasias. Nesessito accederr a la emprresa desde cualquierr parrte del mundo.
-No hay problema, majo. Otro segundito, por favor-. Rebusco en el almacén de trastos la caja que dice “caprichos de $Bossson” y saco un módem 3G. Lo enchufo y le configuro la VPN.
-Estupendo, Warrdogg. Casi me siento como en casa, grran efisiensia.
-Oigs, aunque parezca mentira, me pongo colorada cuando me miras…
-Perrrdona, no te he entendio.
-Ah, es una expresión muy española para dar las gracias.
-Correcto, entiendo. Aunque parresca mentirra me pongo colorrada cuando me mirras.
Oh Dios. Oh Dios. $Deity bendito. Wardog. Piensa en perros atropellados. Piensa que ThinkGeek no sirve a España. Piensa en Zapatero. Piensa en la menestra de Cultura. Miro al director comercial y se está tapando la boca con la mano.
-¡COF! ¡COF! ¡COF!… disculpadme…-me meto en el CPD (por decir algo) de nuevo y me descojono a gusto. Dios. No me lo puedo creer. Un animal de doscientos kilos con voz de patito de goma recitando eso… Alabado sea $Deity por estos momentos de gloria. Bendito sea por crear a estos individuos. - Bien, ya estoy de vuelta. La alergia, que este año pega fuerte.
-Comprrendo. Em… Warrdog, ¿puedo pedirrte que me instales un prrograma de copia de segurridad que no sea el de Windows?
-¿Te vale con el Acronis?
-Perrfecto, quierro que cada vess que arranque el orrdenadorr me haga una imagen completta, porr si se me estrropea el orrdenador en un viaje, poderr restaurrar el sisstema.
-Pues perfecto entonces. Te lo monto en un momentito.
-Aunque parresca mentirra me pongo colorrada cuando me mirras.
-¡¡COF¡COF¡COF¡COF¡COF¡COF¡COF¡COF¡COF!!-$Boss en pelotas jugando al golf, $Boss en pelotas jugando al golf, ¡no! ¡La hipoteca! ¡La hipoteca!- maldita alergia… de nada, Otto, de nada.
La verdad es que este hombre sí que parece ser eficiente, sí. Parece un usuario competente acostumbrado a trabajar de manera autónoma.
-¿Algo más, Otto?
-Grrasias, no nesesitto nada más, veo que está instalado Open Office y con eso ya me sirrve. Oh, sí, una cosa más. ¿Cuál es la dirreccsión de la intrranet?
-La tienes como página de inicio, mismo usuario y password que para acceder al sistema.
-Estupendo, Warrdogg. Muchas grasias, o como dessís en España, aunque parressca mentirra…
-De nada, Otto, de nada. Un placer, de verdad.
Me despido de ambos y contesto un email que me estaba parpadeando en la pantalla desde hacía veinte minutos. La empresa especial me quiere. Qué bonito. Les contesto diciéndoles cuánto les quiero yo.
Al día siguiente me llama Otto desde Sofía, que se ha ido el muchacho a venderles todo lo que tenemos a los búlgaros, o algo así.
-Oye, Warrdog, tengo un prroblema de renimiento con el orrdenadorr..
-Tú dirás, majo.
-Cuando lo ensiendo, y arranca tarrda un minuto en sincrronissar el correo.
-Normal.
-¿Cómo norrmal?
-Chico, al inicio hace el backup como me pediste, se conecta a través de 3G, y te sincroniza el correo en un minuto… eso en España es rapidísimo.
-Es que en mi antigua ofissina de Berrlín erra instantáneo, porr eso me quejo. Nessesito no tenerr que esperrar.
-¿Qué orrdenador tenías en Berrlin?
-No recuerdo nombrre… perro en la caja ponía XENON o algo así… perro no erra porrtátil erra un… cómo se disse…¿sabes qué es Workstation?
Pues no es pijo el pelopaja este…
-Mmmyap… mira, con el hardware que llevas la única solución para que no tengas que esperar al ordenador es una solución muy española: café.
-¿Café? No entiendo…
-Es fácil. Tu enciendes el ordenador y te vas a tomar un café. Cuando vuelvas, el ordenador estará esperándote a tí y no tú a él.
-¡AJ AJ AJ! ¡Grran solusion!
-Siento no tener nada mejor, Otto.
-No imporrta. A la vuelta hablarré con $Boss parra que adquierra un porrtátil mejorr.
Este chico es majo. Me gusta.
-¿Qué tal con el $Boss? ¿Te trata bien?
-Oh, sí, perro él no es mi $Boss. Yo trabajo para SupraKillminds. No sé si sabes que Killminds serrá absorbida el mes que viene.
-Pues no tenía ni idea…- mentira cochina y puta.
-Bien Warrdogg, muchas grrasias, he de volver al trrabajo.
-De nada.
Qué cosas. Así que $Boss me mandaba a Otto entre algodones por aparentar ante sus nuevos jefes. Oigs. Pues sí. Killminds va a ser devorada por una empresa muy especial, compuesta por varias del mismo sector. Mi obsesión por la segurida y mi afición a la lectura me han mantenido informado todo este tiempo. Ya lo sabía.
Ahora es cuestión de hacer las cosas bien. Llamo al gerente.
-Hola, soy Wardog.
-Dime.
-Nada, es para que digas a personal que mañana no vengo, me pillo dia de asuntos propios.
-¡Uf! No sé si te lo conederán, hay que avisar con quince días de antelación y…
-No he podido avisar, ha sido algo inesperado. Además, creo que lo entenderán, llevo seis años sin disfrutar de ningún día moscoso.
-Vale, vale, está bien.
-Gracias.
Y ahora… a ver cómo cabreo al $Boss… joder. Esto va a ser difícil, no estoy acostumbrado a tirar la primera piedra. Probemos con un clásico. Vayamos al servidor de dominio… a ver… ¿y si quito el cablecito de corriente del raid? ¡Uyva! ¡Se ha parado! Qué previsible… cinco, cuatro, tres, dos, uno…
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-Sistemas…
-¡Quehapasaomayoralquenopodemosentrar!
-No sé, se ha parado el servidor de dominio y ahora no tira…
-¡Cuandosepuedaavisanos!
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-Sistemas… el servidor se ha parado y no se puede entrar, avisaré cuando se pueda…
-Vfale, vfale…
Doscientas llamadas más se sucedieron durante el siguiente cuarto de hora, durante el cual me estuve masajeando las secreciones nasales.
¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin! ¡Trimpititrin!
-Sistemas…
-¡Wardog! ¿Qué cojones pasa que no puede entrar nadie?
-Pues ya ve, $Boss, que esto ha reventado.
-¿Cómo que ha reventado?
-A ver, esto tiene más años que el mear de pie, y le damos más tralla que a las furgonetas de reparto. Si lo raro es que no hubiese petado antes.
-¡Arréglalo!
-Necesito piezas. Un raid nuevo, con discos nuevos y…
-¡Siempre pidiendo!
-Oiga, que yo he intentado arreglarlo con un clip y un chicle de regaliz, como McGiver, pero no funciona.
-¡Menos cachondeo!
-Oiga, hago lo que puedo con los medios que me dan.
-¡Nunca tienes suficiente, joder! ¡Me tienes hasta los huevos!
-Eso tiene fácil solución.
-Conmigo no te pongas chulo, ¿eh?
-No hay huevos.
-¿Que no hay huevos! ¡Me cago en la puta de oros! ¡Mañana mismo hay uno en tu puesto! ¿Pero qué te has creído? ¡A la puta calle, hombre!
-No me creo yo eso…
-¡Cóno que no! ¡Ahora mismo te quiero ver en el despacho de personal! ¡Inmediatamente!
-Allí le espero.
Me voy para el despacho de personal.
-Hola, Wardog, que no hay problema con lo del día moscoso…
-Nah, si yo creo que no va a hacer falta, ahora viene el $Boss, que dice que me va a despedir…
-No creo… ¿con tu contrato? Lo dudo.
-Uy, nunca se sabe, ¿eh? Viene calentito.
-¿Qué has hecho?
-Nada, que ha petado un servidor, le he dicho que necesito repuestos y se ha puesto como una fiera.
En esas estamos cuando abre la puerta un $Boss rojo de ira.
-¡A ver, tú! ¡Prepárale la carta de despido a este señor ahora mismo! ¡Mañana que no venga!
-Pero… las cláusulas del contrato…
-¡Que me da igual!
-Oiga, que es una pasta…
-¿Es que estás tonto tú también o qué? Mañana que no venga por aquí, ¡que me tiene hasta los cojones!
Y se marcha por donde ha venido sin decirme ni mu. En fin, la vida es así.
-Joder, Wardog. Pues te tengo que preparar el despido, macho. No sé si darte el pésame o la enhorabuena.
-Como más te guste, hombre. Cuando lo tengas, me lo dices, que me voy a despedir de la gente.
Al final del día firmé la cartita dichosa. Un sentimiento agridulce al hacerlo. Pero esto son cosas que pasan. Máxime cuando uno las provoca. Y lo fácil que fue. Apelar a la virilidad de un $Boss siempre trae consecuencias imprevisibles. Me fui al despacho que ha sido mío durante tanto tiempo y recogí mis cosas. Restablecí la corriente a los discos del servidor y me fui a despedirme del $Boss.
-Bueno, $Boss, pues ya me marcho. Ha sido un placer trabajar con usted todos estos años. Espero que nos volvamos a ver. Sin rencores. Y le tiendo la mano.
Me mira con una expresión hueca. Después del calentón se ha dado cuenta de lo que ha tenido que pagar por poner sus huevos más altos que los míos. Me estrecha la mano blandamente y murmura un “gualmente”.
-Ah, y ya he arreglado el servidor. He sustituido los discos por uno que he podido conseguir, pero eso no aguantará mucho tiempo. Tendrá que mandar que lo reparen en condiciones a quien venga en mi lugar.
Se le inyectan los ojos de sangre, se da la vuelta y se mete en su despacho. Yo salgo al aire fresco de la primavera. Al aire limpio de la libertad. Fuera de Killminds.
Pasaron quince días. Quince días de reposo, relax, disfrutando de la vida. Luego empecé a trabajar de nuevo. Un sitio más grande. Con ventanas. Limpio, silencioso. Cobro sólo un poquito más que en Killminds, y etsá más lejos de casa. Además tengo un superior que me supervisa y muchísimos más lusers. Pero lo que más me gusta del sitio nuevo es que mi teléfono es… es… $Deity… ¡es un Bambiduber! ¡Hasta con gusto lo cojo!
¡Bimbambidubi dubi! ¡Bimbambidubi dubi!
-Sistemas, dígame…
-¿Es informática?
-Efectivamente, ¿en qué puedo ayudarle?
-Sí, verá, es que estamos sin informático y…
-Pues le recomiendo que se busque uno, no pueden depender de que nosotros les podamos ayudar, tenemos demasiado trabajo…
-Ya, bueno… oiga, su voz me suena…
-Claro, que le suena, $Boss.
-¿Cómo sabe mi nombre? Aún no le he dicho mi… mierda.
-Volvemos a vernos, $Boss, volvemos a vernos.
Clic.¡¡ MWAAAAHAHAHAHAHAAAAAAA!!
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